Витя подарил мне потрясающий букет.А я все-таки простудилась.
Ужасно себя чувствую. Болит голова, насморк, распухший глаз.
Пью чай, таблетки и не могу выучить физиологию.
Учебная неделя начнется не так, как я хотела. Но я физически и морально без сил.
Вся решительность и хорошее настроение пропали.
Меня спасает сон, интернет - общение с новыми, ужасно интересными людьми.
И надежда что это все не на долго. Через 2 дня все нормализуется. Надеюсь.

---

8 М А Р Т А ! ! !

Девочки, с праздником вас!
Пусть будет весеннее настроение и солнечное небо над головой!

---

Я не успела сегодня убраться в квартире, постирать халаты и погладить вещи.
Но успела простыть. Побывать в Русском музее, Спасе на крови, Казанском соборе.
И выпить потрясающе вкусный чай в кофе хаузе.
Мы так много говорили. И кажется будто ничего и не происходило.
Будто не было обид, ненависти, безразличия и пафоса.
Мы так искренне улыбались. Рассматривали фотографии. Шутили. Смеялись.
И слава Богу что почти ничего не вспоминали. Я так боялась этой встречи.
И напрасно. Сейчас я боюсь понять что-то не правильно. Испортить.
Не правильно услышать себя. И в очередной раз показать отрицательные стороны своего характера.
Наверно нужно было чтобы мы оба повзрослели. 4 года назад все было совсем по другому.

---

Заполняю свои дни. Не хочу чтобы время тратилось в пустую.
Встаю в 6-30. Хожу на фитнес. Читаю книги и переживаю вместе с героями.
Остаюсь на операцию вместо лекции. Восторг. Хирурги молодцы!
Опять пользуюсь косметикой. Кажется получается. И хочется смотреть в зеркало.
Не позволяю себе лениться. Есть шоколадки. Булки. И на ночь.
Я дождалась выходных. Нужно отдохнуть. Много выучить. И сходить на выставку.
Я все думаю что делать с челкой и как подстричься.
И хочется чтобы была настоящая весна. С плюсовой температурой и ярким солнцем.
И я верю что она совсем скоро будет.

---

Сегодня день кино. Впервые была в кинотеатре 2 раза за день.
В разных кинотеатрах и на разных фильмах. Смотрела "Однажды в Риме".
И "День святого Валентина". Понравился только первый.
На втором понравился только торт "Наполеон", которым меня кормила Кира.
Мне нравится когда в свободное время занимаюсь делом/чем-то приятным и полезным.
А не сплю до часа и сижу за компьютером. Еще бы спланировать завтрашний выходной.
Хотя надо заниматься. Много отработок. Да и столько книжек хочется прочитать.
Меньше чем через неделю весна.

---

Сегодня утром я подумала, что в будущем хотела бы жить в каких-нибудь теплых странах.
Где не бывает температуры -27. Маршруток с замерзшими стеклами.
И глохнущих русских машин на светофорах. Там будет всегда тепло.
Хочу чтобы поскорее наступила весна. Весной и учиться больше хочется, и дышится легче.
Я люблю когда моют асфальт. И когда просыпаешься из-за светящего в окно солнца.
А между тем у меня 11 отработок. Я не могу взять допуск. Наш декан начала отмечать 23 февраля еще 19 числа.
Не могу заставить себя пройти лишние 50 метров на улице. Сходить на фитнес. Коррекцию бровей.
Хочется спать и пить горячий чай. И слушай истории Вити про то, как люди худеют.
Профессора Дадали. БАДы. И смотреть как он сюсюкается с Радонием.
Дома.

---

Кажется что будь я менее раздражительна, жизнь была бы проще.
Я обижаю людей своими словами, которые на самом деле мне хотят добра.
И наверно произвожу впечатление девушки, которая думает что ей все должны.
На самом деле все не так. То ли первый день учебы и 4 часа сна так сказались на моей нервной системе.
То ли что-то еще. Но это не важно. Главное все-таки взять себя в руки.
И научиться выполнять свои обещания. Если получится это сделать, то жизнь будет приятнее.
А вообще я скоро уезжаю в санаторий на 10 дней.
Может запасусь силами и желанием учиться. Да и здоровье по лучше станет.
Честно говоря, сейчас делать вообще ничего не хочется.
Убеждаю себя что все будет хорошо. И я зря так переж иваю.
Я должна все изменить.

---

Вчера было приятно ложиться спать с мыслью, что в универ в понедельник идти не надо.
Все-таки хорошо, что нам не сделали 2 недели каникул на НГ.
Приятно отдохнуть неделю после сданной сессии.
Написала огромный список фильмов, которые надо посмотреть.
И у меня есть много книг, которые мне интересно прочитать.
А еще я была на очень интересной выставке. И хотя она и считается детской.
Многим взрослым было интересно. Называется "Зазеркалье".
Я наконец-то побывала в "этажах". Там круто. Надо как-нибудь вернуться.
А еще я побаловала себя сережками и приятно пахнущим мылом из фреш лайна.
Ах, да еще макдональдсом. И наконец-то сходила на фитнес.
Коленки болят ужасно. Но на весах 59, вместо 62. А я еще не поверила комплименту Яны, что я похудела.
И у меня есть годовой абонемент. Я так рада. И мне нравится что уже февраль.
Пусть еще зима не кончается. Но все равно скоро будет тепло.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня закрыла сессию. И я так рада.
Я на самом деле надеюсь, что в следующем семестре буду учиться лучше.
Хотя смотря в зачетку на все эти предметы, мне становится страшно.
Но об этом позже. А пока каникулы. Небольшие, но все же.
Решила что не поеду домой. Буду в Питере.
Нашла море домашних дел. Хочется чтобы было очень уютно.
Еще есть книги, которые давно хотела прочитать. И можно будет посмотреть какие-нибудь фильмы.
И завтра пойду на каланетику. Пора заняться собой. И наконец похудеть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В субботу мне очень-очень повезло и я сдала биохимию на 4.
И почему все обычно боятся профессорского состава? Они же такие добрые.
Мало того, что хорошую оценку поставят, так еще и начнут рассказывать и объяснять то, что ты не знаешь.
Мне осталась гистология и философия. Как-то совсем не хочется ничего учить.
Хотя обычно меня хорошие оценки стимулируют.
Хочется перемен. Хочу наконец-то возобновить занятия фитнесом.
И прочитать книгу Ремарка, которая куплена еще на новогодних каникулах.
Думаю стоит ли ехать домой. И как успеть выучить гистологию.
А вместо того, чтобы учить сижу в интернете, сплю и ем.
Ленюсь. Натыкаюсь на фотографии своих старых одноклассников.
Поколение псевдо-гламура, привет! Меняются. То что называется взрослеют не в том месте.
Ах! Надо не обращать на эти мелочи, как кинг, босс сайта и кусочек счастья.
Вообще я стала ловить себя на мысли, что мне не запомнилась школьная жизнь.
То ли память у меня плохая, то ли все прошло как-то слишком одинаково.
Но на встрече выпускников, лет так через -дцать я ничего не смогу сказать.
Хорошо если по именам и фамилиям всех вспомню. Да уж.
А сейчас хочется чтобы дни проходили продуктивно. И результатом была не только вкусная уха из семги.
Но и выученные вопросы. Микрофотографии и рисунки.
Наверно надо лечь спать и завтра утром начать паниковать. Чтобы что-то получалось.

---

19 января я получила 2 своих последних зачета.
Весь этот день я была на нервах. Я так боялась отвечать преподавателям.
Будто на экзамене и я ноль. А знаний было ого-го сколько.
Я помогала тем, кто диктовал и пытался найти что-то в учебнике, отвечая по памяти на все вопросы.
Радовалась вопросам преподавателей и пыталась показать свои знания.
В итоге в 17-30 моя зачетка была заполнена там где "практическая часть".
Я радовалась этим зачетам. Благодарила всех кто переживал за меня. Благодарила Бога, что я их получила.
20 января я поставила печать и таким образом допустилась к экзаменнационной сессии.
Завтра у меня очень сложный экзамен. Честно говоря я даже не расчитываю его сдать.
Хотя у меня изредка появляются мысли о лояльных преподавателях. Вопросах, которые я знаю.
В общем, о том что не реально. За то время когда я пыталась что-то выучить. Или хотя бы просто прочитать.
Я успела 100 раз себя возненавидеть. А так не правильно. Нужно не пилить себя тихонько изнутри.
Жрать шоколадки. И смотреть сериалы. А брать методички и пытаться выучить и цикл Кребса.
И кетоновые тела, и окисление жирных кислот. И даже все лабораторные.
Эх. Сегодня я все-таки последний раз скажу, что следующая сессия такой не будет.
И с началом нового семестра я буду учиться тогда, когда нужно. А не в ночь перед экзаменом.
И надо наконец перестать жрать шоколадки. Господи, помоги, пожалуйста.

---

Я устала. Я больше не могу. Честно.
Я больше никогда не буду так делать. Я буду ходить на отработки в течении семестра.
Я не буду откладывать на последний момент. Я не буду искать себе оправдания.
И жалеть себя тоже больше не буду. Честно. Больше никогда.
Я не знаю как мне завтра сдать 2 последних зачета.
Я сдаю их уже неделю. Сегодня был первый экзамен, на который я не попала.
Потому что не допустилась к сессии.
В субботу следующий. Очень сложный. Биохимия. Мне нужно готовиться к нему.
Но как к нему готовиться если я все время учу микру и гисту?!
Я пытаюсь все выучить. Придумать варианты с наушником.
То пробую сдать по одному, то хватаюсь за все сразу.
Исписываю внутреннюю сторону халата шпаргалками.
Но я так боюсь. Внутри какое-то ощущение паники.
А вдруг меня и правда отчислят?! Тьфу-тьфу-тьфу. Не дай Бог.
Уже который день в голове строчка из Сплина "Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия..."

---

Я пытаюсь допуститься к сессии. Пытаюсь сдать зачеты.
Но ничего не получается. Я виню себя, что пошла не туда.
Что уделяла время не тому, чему следовало бы. Что расслаблялась не тогда, когда надо.
Я весь семестр так боялась, что не получу физиологию. А получилось совсем наоборот.
Я получила физо одним из первых своих зачетов.
А вот с гистологией проблемы. Да и микра не движется.
И маленькие победы на фоне вот таких поражений, совсем не радуют.
Да и заболела к тому же. И отопление отключили.
В общем холодно и грустно. И кажется ничего не запоминается.
А еще хуже боюсь что завтра не вспомнится. У.с.т.а.л.а.

---

Меня одолевает какая-то безумная лень.Завтра в универ. Надо кучу всего сдавать.
А делать что-то совсем не хочется. Не нравлюсь я себе такой.
Даже не встать чтобы пойти поставить стираться халаты.
И на что я надеюсь?! Я постоянно живу какими-то своими мечтами и надеждами.
Я надеюсь что мне что-то удастся просто так. Что когда я стану взрослой и что-то изменится.
А что изменится? Для этого ведь нужно что-то делать?! А я сплю до часа дня и смотрю фильмы до 6-ти утра.
Читаю книжки и не могу заставить прочитать себя гистологию. Которую нужно обязательно завтра сдать.
Я не знаю почему у меня сейчас такое дурацкое настроение. И почему я ничего не делаю?!
Может я на столько устала в течении семестра, что сейчас просто не могу себя взять в руки.
А может что-то еще. Я так хочу что-то изменить в себе. В своей жизни. Во внешности.
Я уже неделю вынашиваю идею новой стрижки. Но я так боюсь что мне испортят волосы которые я отращиваю.
Да и экзамены скоро. Плохая примета. Хотя что мне эти приметы. Будто они мне когда-то помогли.
А вообще сегодня нужно быть доброй.

С Р О Ж Д Е С Т В О М !

---

В этом году я сплю до часа и больше.
Поэтому день особенно быстро заканчивается.
И кажется что время так же незаметно летит, как и раньше.
Хотя будь я немного умнее и трудолюбивее, уже бы давно переделала кучу дел.
Но пока я успела покататься на лыжах, объесться сушами.
И изменить в лучшую сторону свое мнение о людях.
Еще я читаю книги, смотрю фильмы и сериалы.
Глажу кота. И собираюсь заполнить ежедневник.
Уже в пятницу в универ. Нужно еще успеть разобрать вещи в шкафу.
И книжную полку. Купить сумку и духи. И наконец-то сходить на фитнес.
Вообще я люблю планировать. Да.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

---

Трудно вставать в 9 в субботу, но это того стоит.
Как и бежать по сугробам, опаздывая на английский.
Сегодня +2 зачета. Как я и хотела. Довольна собой, что наконец-то активизировалась.
Получается заставить себя что-либо делать. Прекращаю лениться.
Могу сдавать много и сразу. Утешаю других. Думаю, стоит ли кому-то что-то советовать?
Засиживаюсь в университете до 7. А тем временем дома - ремонт.
В квартире бардак и ненаряженная елка. На которую Радошка уже научился залезать.
Вообще он у меня такой милый. Так хочется отоспаться. Провести в постели не меньше 10 часов.
И я так жду новогодних каникул. Очень.