Я клянусь, что нет профессии сложнее врача.
Это сложно во всех отношениях. Трудно учиться. Трудно лечить.
И еще сложнее осознавать, что человек обречен.
За время моей практики на отделении умерли 2 человека.
2 женщины.А сегодня я пыталась уколоть вену мужчине.
Даже нет. Молодому парню. Ему 33. И у него рак желудка.
И у него беременная жена. И Господи, мне так стыдно, что мало того что я не попала.
Так он еще и дернулся так. И он никак не выходит у меня из головы.
И я не понимаю как люди в таком возрасте могут болеть?! КАК?!
Это все так страшно. Их так много. У всех такие страшные диагнозы.
Которые как приговор. И всех жалко. Все обращаются ко мне "Светочка!"
Говорят комплименты. И 100 раз говорят "спасибо!" Кладут шоколадки и конфеты в карман.
И даже просят забрать на обед огурцы. А я ведь совсем-совсем ничем не могу им помочь.

---

Бывают такие люди, которые вдохновляют. На что угодно.
Вдохновляют что-то делать. Учиться. Развиваться. Хорошо выглядеть.
Не тратить время в пустую. Ценить каждую минуту. Это так здорово.
Встречать таких людей в реальной жизни. Слушать-слушать-слушать.
И думать, о Господи, как много всего я могу сделать!
И после этого кажется что нет ничего невозможного.
Дикая уверенность в себе и желание достичь всего-всего! Что только можно пожелать.

---

Так круто, когда есть люди, которые не надоедают.
Для них не нужно придумывать отговорки. Они просто всегда во время.
Они не будут звонить каждый день. И претендовать на прогулку на весь день.
Иногда хочется покоя. Просто ничего не делать. Разбираться с собственными мыслями.
А в Петербурге душно и жарко. И так странно, но я чувствую что этот город родной.
Я обожаю Петропавловку и Литейный. О Боже, какое счастье что сейчас лето.
Спасибоспасибоспасибо!

---

Сегодня ровно неделя моей практики. Прохожу на хирургии.
В Мариинской больнице. Время пролетает так не заметно.

Что я задерживаюсь на отделении на полтора часа. Вот уже два дня.

Интересно колоть уколы, подключать капельницы. Правда можно только к катетерам.

Но все же. Кстати за это время я уже заработала пакет конфет и 2 шоколадки.

Хочется найти подход ко всем пациентам. Чтобы они не задавали глупых вопросов.

И не говорили "Как вас учат?!"

Кстати сегодня брали у друг друга кровь из вены. У меня ничего не получилось.

Но я все равно буду пробовать еще. И да я наконец-то узнала свою группу крови.

Четвертая положительная. В общем у меня все хорошо.

И даже жара не раздражает. Хотя хочется принимать душ каждые 3 часа.

И эти жуткие отговорки, которые я никак не могу придумать.
И поэтому мои ноги прошли сегодня 10 км. А еще у меня есть билет на 20.07. Оуе!

---

Неожиданно для себя закрыла сессию. Успешно сдала стоматологию.
Пересдала физиологию. И главное результаты. ХОРОШО.
Ох! Почему же я не отказалась от 3-ки по микробиологии?!
Как жалко что нельзя вот так вот сразу знать, что будет впереди.
Кажется я привыкла к экзаменам. Или мне кажется.
А вообще я не могу поверить что я на 3 курсе. Цифра 3 какая-то слишком большая.
Я никогда не перестану удивляться тому, насколько быстро летит время.
Ну а вообще наконец-то у меня наступило лето. У меня есть 2 месяца.
Для того чтобы пройти практику. Отдохнуть. И переделать кучу дел.
И я свято верю, что все успею. Я еще не чувствую никакого ощущения свободы.
Но наверно оно скоро появится. По крайней мере я его жду.
И вообще, Господи, спасибо большое!!! За эту огромную удачу и вообще!

---

Ну наконец-то моя сессия сдвинулась с мертвой точки.Сдала микробиологию.
Даже как-то жалко. Этот предмет мне всегда нравился. Не хочется уходить с этой кафедры.
Буду скучать по лекциям, семинарам с самыми крутыми преподавателями, протоколам и т.д.
Кстати, за весь год я только 1 раз пришла не подготовленная на занятие.
Может в СНО на следующий год пойти? Хотя у меня как всегда найдется 100 причин.
В общем не буду загадывать. А пока у меня остался 1 экзамен - стоматология.
И пересдача по физиологии. Хорошо бы закрыть сессию 30 июня.
Не хочу ничего оставлять на август. И так лето короткое.
Я опять мотивирую себя на похудение. Читаю дневники и статьи.
Возобновляю тренеровки и мало ем. Все-таки жалко терять достигнутое.
Надо идти до конца. Хоть бы получилось!

---

Искала конспекты по физиологии на съемном диске. Наткнулась на фотографии.
Прошлым летом весила 65. Сейчас 56.
Нынешнее отражение в зеркале мне нравится больше, чем фото лета 2009.
3 кг ушли осенью. 6 весной. В итоге 9.
Стоило по-настоящему настроиться и все получилось.
Я перестала есть бутерброды на завтрак. Шоколадки в универе. Ходить в макдональдс.
И теперь у меня не выпирает живот. И не такие большие щеки.
Это то что сразу бросается в глаза. Сейчас я хочу 50 кг.
И как написала одна девочка в джаст фор ас:
"Нет ничего вкуснее, чем быть худой!"

---

Я уже готова писать планы на июль и август. А об июне и думать не хочу.
Я теряюсь во времени. Никак не соберусь подать документы на загранпаспорт.
Появляются синяки под глазами. Не хочется вставать раньше, чтобы помыть голову.
На эти выходные куча дел. Презентация. Зачеты. Ох, как бы с этим разобраться?!
И к слову, не потому что я откладываю все на последний момент.
Все так, потому что наш декан решила оставить нас без зачетной недели.
В четверг должны быть все зачеты. И допуск к сессии.
Только так у меня будет 5 дней на подготовку к физиологии.
Не знаю за что браться. Кажется пора начинать пить кофе.

---

Я всегда плакала от обиды. Только когда была маленькая - наверно от боли.
И один раз от счастья. Сегодня я чуть не расплакалась сидя перед преподавателем по фармакологии.
Я не люблю преподавателей, которые спрашивают то, что не написано в учебнике.
Позволяют своей злости выливаться на других людей, в частности студентов.
Я никогда не буду претендовать на положительную оценку, если я не учила.
Но если я готова и знаю все что написано по данной теме во всех обязательных для нас учебных пособиях.
То к чему тогда говорить мне "я знаю и вы должны знать" или "не надо меня тыкать в учебник".
А потом рассказывать что он устал? А я не устала? Разве это я виновата в том что он устал?
Первый раз я так разговаривала с преподавателем. Изо всех сил пыталась скрыть ком в горле.
И говорила "я еще не ответила на 3? поставьте!". Хотелось еще добавить, что для меня ничего не значит его сраная четверка.
И я знаю что знаю на более высший балл. И если он отрывает все оценки, кроме 2-ек от сердца. То мне достаточно 3-ки. Но сил уже не было.
Даже в прошлом семестре у Войлоковой такого не было. Тогда было просто понятно, что человек не адекватный.
И что с нее взять?! А тут один из моих любимых преподавателей. И такое ощущение, что он меня пытает растоптать.
Пытается показать что я лентяйка, двоечница и ни хрена не делаю.
Я совсем не могу понять из-за чего я себя так с ним вела. Это усталось? Обида? Просто я давно не плакала?
Еле дошла до туалета. Ужасная ситуация.

---

За прошедшую неделю я успела сдать экзамен по английскому.
С хорошим результатом. И хоть экзамен был не страшным, но я все равно боялась.
Хожу на отработки. Сдаю долги. Пишу планы в ежедневник.
Записалась на практику в Мариинскую больницу.
В субботу промокла вместе со старым одноклассником на Невском на день города.
Он отдал мне свою куртку и не дал заплатить за себя в кофе хаузе.
Возвращалась домой промокшая и единственная в маршрутке.
Вообще хочу сдать все зачеты и закрыть сессию с первого раза.
Все мысли занимается учеба. Как всегда!

---

Я стала так часто ходить пешком, что на ногах появилась куча мозолей.
И я даже хромаю. Но тем не менее получаю комплименты о красивой походке.
И предложения страстного поцелуя с незнакомцем. Приходится придумывать отговорки.
И идти еще быстрее. Последнее время я ощущаю приближающийся мандраж.
Который предстоит на зачетах и сессии. И задумываюсь о своих результатах.
До автомата по английскому не хватило 5 баллов. Я его не заслужила. Но он был близко.
В пятницу первый экзамен. Я мечтаю о стипендии. И даже готова отказываться от троек.
Я увеличиваю свои нагрузки. Ругаю себя за упущенные возможности. Не всегда успеваю.
Я ощущаю что делаю что-то не правильно. Нет ощущения гармонии с собой.
Я не понимаю своих желаний. И своего отношения к людям. Не то.

---

Мне нравится май. Погода летняя. Можно ходить без куртки и в балетках.
Пешком из универа по набережной. С бутылкой воды и наушниками.
Есть не хочется. Бегаю 3 раза в неделю. Хожу на фитнес 4 раза.
Поняла что стала получать от спорта удовольствие.Узнала что через 2 недели первый экзамен.
Паника. За эту неделю выучила все то "невозможное", что накопилось за 3 месяца.
Я вспоминаю как учить что-то до поздна. Или даже просто вспоминаю как что-то учить.
Обнаруживаю в себе какие-то невероятные знания и логику.
Пытаюсь научиться ПОНИМАТЬ, а не запоминать. Читаю Аллена Карра.
И Достоевского. Мне уже снится лето. Но я не хочу чтобы май заканчивался.

---

Я столкнулась с тем, что мне не хватает мотивации для похудения.
Я смогла похудеть на 4 кг. И стала объедаться. Вот уже который день я начинаю все сначала.
Но не получается заставить себя вовремя встать из-за стола. И просто не тянуть ничего в рот от безделья.
Или получается что я не ем в течении дня, а под вечер наедаюсь.
Это ужасно. Мне кажется что меня уже тошнит от воды. И я хочу выкинуть 2 пачки вкуснейших трюфелей.
Я даже не говорю себе, что начну завтра. Я начинаю прямо сейчас и срываюсь.
Я успокаиваю себя тем, что провожу на фитнесе 5 часов в неделю. Пытаюсь вдохновиться.
Я читаю истории других людей. Смотрю картинки ужасно толстых девушек.
Смотрю фотографии девушек с плоским животом. Выбираю чью фотографию повесить на холодильник.
И я пытаюсь заставить себя поверить в то, что у меня получится. И я сброшу эти лишние 4 кг.А может больше.
И у меня будет плоский живот. У меня есть два месяца. Ради себя!
Я даже пробовать не буду, я сделаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я очень люблю такую погоду, как сегодня в Петербурге.
Тепло. Небо голубое-голубое. Можно ходить без шарфа.
И уже хочется надеть балетки.
А еще я очень люблю все успевать. И жутко не люблю тратить время.
И я четко поняла, что свои знания нужно доказывать. Тем более когда они есть.
Нужно настаивать, чтобы задали еще вопрос. Не расстраиваться сразу.
И включать голову. Многое можно додумать. Главное просто напрячь голову.
Вот и я сегодня 2 часа боролась за "зачтено" на микробиологии. И получилось.
Вот только в субботу с фармакологией не сложилось. 4 часа были потрачены зря.
Но что уж жалеть?! Тем более сегодня я молодец. Весы показывают 56,5.
Я сдала презентацию. Отработку. И даже преподаватель по патанатомии меня похвалил.
Вот только на спорт свой не успела. Но и тут можно найти плюсы.
Пилатес - это хорошо. Сегодня я вижу только плюсы.
Даже на Витю не могу злиться. Хотя у меня хорошо получалось целых 2 дня.
Подозрительно хорошее настроение. И хоть бы так было всегда.

---

Говорят что когда человек меняет прическу, то он меняет свою жизнь.
Я подстриглась. Совсем не так как планировала. Но мне жутко понравился результат.
И я не могу сказать что моя жизнь изменилась. Но чувствую я себя действительно по другому.
Гораздо лучше. Я обожаю комплименты, которыми меня засыпают девочки в группе.
Говоря что мне безумно идет моя новая стрижка. Или что я похудела.
И если похудение я сама не вижу. Так как у меня еще не плоский живот.
И еще есть бока. И на ногах я тоже вижу что-то лишнее. То прическа мне и самой нравится.
Можно сказать что это был первый раз, когда я вышла из салона только с положительными эмоциями.
А над похудением я работаю. И честно говоря это сложно. Но главное не останавливаться.
Да и когда слышишь кучу комплиментов, то хочется идти дальше.
А еще я недавно посмотрела фильм "Слишком крута для тебя". И хоть это обычная романтическая комедия.
Но и в ней можно найти смысл. Я поняла что нужно оценивать себя на высшую оценку.
Красота идет изнутри. Когда ценишь и любишь себя, то и настроение лучше. И желание что-то делать больше.

---

Такое ощущение что я губка, которая впитывает всё.
Как хорошее, так и плохое. А потом эту губку засунули в стиральную машину.
И включили отжим на 1000 оборотов в минуту.
То ли моя нелюбовь к средам. То ли действительно отношение к всему негативному вокруг меня.
То ли недостаток углеводов и желание нажраться. То ли что-то еще.
Но я чувствую дикую усталось. И желание плакать.
От того что отдых не скоро. И ничего не получается. И чем дальше, тем сложнее.

---

Апрель в Петербург принес замечательную погоду. Меня очень радует весна.
Тепло. Обволакивающее солнце. Снега на улице почти не осталось. Птицы поют.
Темнее поздно. И даже ночью не холодно.
Но я умудрилась заболеть и уже выздороветь. То ли отравление, то ли грипп.
Я так и не поняла. Пропустила 2 дня универа. 2 занятия на фитнесе.
Но отоспалась. Начала читать Камю "Чума". Спокойно покрасила яйца.
Была на службе в Александро-Невской Лавре. Сегодня съела кулич.
И тем самым нарушила свою диету, которую исправно держала 2 недели.
Но ничего. Завтра опять на фитнес. Опять без булок. И шоколада.
Честно говоря, весной гораздо легче. Всё легче.

---

Узнаю про терракт в Москве. На секунду представляю его в Петербурге.
Вспоминаю Беслан. Норд-Ост. Чеченский конфликт. Что-то еще. Страшно.
Гоню от себя эти мысли. А вечером закрывают пл. Восстания и Невский.
По жутким пробкам кое-как добираюсь домой. Смотрю новости.
И понимаю что я безумно боюсь войны.

---

Последнее время я стараюсь держать себя в руках. Пытаюсь найти свою силу воли и не расслабляться.
Хожу на фитнес 4 раза в неделю.Мотивирую себя на похудение. Пью чай без сахара.
Перестала есть булки, блинчики и хлеб. Забыла когда последний раз была в макдоналдсе.
Понимаю что никто за меня не избавится от жира на животе. Только я!
Встаю в воскресенье в 9. В будни в 6-30. Мало сплю.
Это сложно. Я очень люблю спать. Но нельзя по другому. Нельзя опаздывать.
Нельзя тратить время в пустую. Я кажется начинаю понимать настоящую цену времени.
Понимаю что если не выучить что-то вовремя. То потом это все равно придется учить.
Но вот времени уже не будет на это. Я не понимаю как можно выучить фармакологию.
Мне кажется что это ужасно сложный предмет. Да и микробиология. Этих бактерий столько.
Это очень важно.